es ist wieder samstag. ich sitze gemütlich in meinem bett. doch der drang auf die waage zu steigen ist da. ich wiege mich. 73,1kg. das ist schon ein BMI von 23,6. ich bin. ich bin viel näher am übergewicht als am untergewicht. und ich habe gerade nicht mal panik. ich bin irgendwie verzweifelt. ich will das nicht mehr. aber das sage ich auch schon sehr lange. es ist doch eigentlich gar nicht schwer. ich muss nur mal an einer sache dranbleiben. ich schäme mich für meine fülle.
so sehr dass ich keinen sex mehr haben kann. und ich glaube auch dass das der grund ist wieso mein freund mich nicht mehr anfassen will. letztens sagte er im streit sogar, wenigstens hab ICH heute schon sport gemacht. ich lag nach diesem satz im dunkeln und war irgendwie gelähmt.
ich stalke meinen ex auf insta ein bisschen. es sieht wirklich seltsam aus. aber seltsam schön. das waren andere zeiten...
und ich will die aktuellen zeiten einfach nicht weiterdenken. ich will so nicht weiterdenken. es ist fast 13 uhr. ich esse gerne im moment. aber es ist auch sehr schlimm. mein bauch tut immer weh nach dem essen. das will ich nicht mehr. ich bin so nicht glücklich. aber ich rede es mir auch ein. ich bin einfach nicht ok so.
mein freund sagte mir gestern auch im bett, dass es mich sehr lieben würde, obwohl ich so schwierig bin. er wisse ja dass ich nichts dafür kann.
in meinem neuen zimmer stehen noch immer die kartons. in meinem neuen zimmer. in meinem neuen zimmer.
ich weiß nicht so richtig was ich machen soll. kalorienzählen und viel sport hat früher immer geholfen. keine großartigen programme oder sowas ...einfach kalorienzählen, reduzieren, und sport.
ich könnte niemals einen bikini oder so tragen....
niemals.
ich weiß einfach nicht was ich tun soll.
ich räume erstmal auf, das hilft immer.