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ich will wirklich nicht mehr, wisst ihr, ihr alle, vermutlich bin ich mit diesem gefühl geboren. vermutlich kann ich gar nichts dagegen machen. ich wünschte, ich wäre vor oder kurz nach meinem abitur bereits gestorben. ich weiß ich hatte immer angst vom himmel zu fallen. mit einem flugzeug. aber naja, es wäre eine qual aber es wäre vorbei. es wäre einfach vorbei. ich bin wirklich nicht glücklich. das bin ich eigentlich nie so richtig. ich weiß ich strenge mich an und ich bin manchmal gut darin mich anzustrengen aber das war es dann auch schon. mehr nicht. ich weiß nicht.
heute hat mich mein freund zum ersten mal geschlagen und alles was er sagt ist, mit welchem recht ich das opfer wäre.
am liebsten wäre ich wirklich wirklich tot. oder einfach alleine. ich wäre gerne einfach weit weg.
ich wünschte ich könnte aufhören zu essen. ich wünschte ich wäre genau das mädchen, was immer so glücklich ist. ich wünschte ich könnte es. mir erarbeiten oder so. aber es funktioniert einfach nicht.
vllt denkt sich irgendjmand es kommt nicht von heute auf morgen. ich muss geduld haben. aber ich hatte bis jetzt über 8 jahre geduld von denen ich mir sicher war, dass meine traurigkeit nicht weg geht.
ich sehe dauernd filme und lese viel über euch. haben wir nicht alle diese probleme? haben wir nicht alle das gefühl, dass wir vllt manchmal nicht mehr wieder ok sein werden?
aber stellt euch vor euer ganzen leben lief so ab.
stellt euch vor als ihr klein ward wurdet ihr gemobbt, ihr wurdet ausgelacht ihr ward nicht dabei. stellt euch  vor ihr würdet euch dauernd schämen. stellt euch vor ihr müsstet immer weglaufen vor euren eltern. weil sie euch geschlagen haben.
stellt euch das vor. stellt euch vor, dass ihr genau wisst wieso ihr so seit.
wieso ihr euch ständig für alles schämt, ständig angst habt. stellt es euch vor.
mir ist schon klar, dass außer mir alle weiterleben werden. vllt gibt es momente der trauer aber nichts was nicht vorüber gehen wird. das hier ist kein lebensverändernder film. manchmal beschließt einfach jemand zu gehen. heute bin ich es. wenn man diesen brief liest, habe ich danach noch gelebt. nur heute wurde mir klar, dass es enden wird. ich möchte mich einfach nicht mehr stellen. diesen krisen und diesen gefühlen. ich möchte nicht mehr darauf warten glücklich zu sein. ich weiß ich bin anders. ich weiß dass meine freundeskreis einfach nicht so ist. teilweise, weil sie einfach nicht kommen wenn ich sie bitte. teilweise weil sie glücklich sind und ich weiß, dass ich dort nicht hinpasse. meine art und meine gefühle nur nervend sind. und schlicht und weg ungewollt.
ich weiß nicht so recht was ich mir so lange dachte. wieso ich alles für mein studium organisiert habe. ich glaube ich bin einfach nicht für diese welt gemacht. und ich möchte einfach endlich ok sein. da ich es nicht mehr schaffe in diesem leben, hoffe ich dass ich einfach okay sein werde wenn ich gehe. mein studiumsplatz hätte jemand anders haben können. irgendein anderer mensch. egal wer. egal ob glücklich oder nicht. aber irgendjemand der leben will.
ich bin so unglücklich über mein leben und ich will auch nicht immer hören, dass alles was ich mache falsch ist. alles wird kritisiert.
ich sehe so viele menschen die tag für tag weiterkommen. nur ich gehöre nicht mehr dazu. ich möchte auch nicht mehr darüber reden oder so. ich möchte einfach nicht mehr bitte vesteht das. mein leben war mir eine qual. mein leben ist immer so gewesen. nur weil es momente gab in denen meine schlimmen gefühle nicht in der ersten reihe standen und schrien, heißt es nicht, dass es mal besser wurde. ich habe kein recht mich als opfer zu sehen. ich bin sehr ambivalent. es gibt leute die glauben es wäre schön für mich zu sprechen. aber das ist es nicht.
ich bin unglücklich, und das schon sehr lange. trotz meiner therapie und meinem versuch dagegen anzukommen habe ich es nicht mehr geschafft.
ich werde die schönen momente immer in mir behalten. alle hohen dächer und ausblicke. ich werde daran denken wenn ich gehe und es vllt zum letzten mal sehen. vllt werde ich glücklich sein.
vielleicht.
bitte zerbrecht euch nicht den kopf nach gründen und es tut mir jetzt schon leid, wenn es ärger geben sollte.
ich wollte nur einfach nicht mehr auf dieser welt sein. sie war nichts für mich.
mehr nicht.