schlachtplan

hallo alle da draußen. es ist donnerstag und das O meiner tastatur klemmt, also nicht wundern, wenn irgendwo das o fehlt.
heute hat es sehr heftig geschneit und ich sitze in meinem zimmer, obwohl ich zum sport gehen wollte. naja, ich schäme mich extrem, weil ich sehr starke blähungen habe. ich schäme mich. aber ganz ehrlich, es ist doch eh alles nur eine dumme ausrede.
ich bin seit einiger zeit so unzufrieden mit mir selber und ich weiß nicht wohin mit mir. ich fühle mich falsch und mein freund sorgt gerade dafür, dass ich mich so fühle. ständig muss ich mir anhören, dass ich nicht gut genug bin. dass ich ihn nicht genug lieben würde. er meckert nur an mir rum. ich bin total unglücklich. es ist so schade. in meinem freundeskreis haben ja alle einen freund. deswegen weiß ich gar nicht mehr, wie ich klarkommen sollte ohne ihn. jämmerlich. ich bin jämmerlich.
ich habe zu beginn des jahres erstmal 3 tage gefastet um mir zu beweisen, dass ich das kann. dass ich etwas, irgendetwas schaffen kann. ich bin schon lange nicht mehr ich und ich trauere meinem ich nach. ich brauche mehr liebe. von mir an mich aber alles was ich mache ist superviel scheiße zu fressen. gestern hatte ich zum ersten mal in meinem leben das gefühl, dass ich durch das essen eine leere ausfüllen will. und gleichzeitig weiß ich, dass das so niemals passieren wird. ich bin ratlos. ich bin feist. mein spiegel steht etwas auf kipp, wodurch ich nicht fett aussehe. aber sobald ich ihn normal hinstelle, sehe ich wie fett ich bin.
es regnet draußen.
und ich weiß irgendwie nicht wohin mit mir.
ich weiß nicht wieso ich so unglaublich unzufrieden sein kann.
ich war seit meiner jugend nicht mehr dünn. jetzt bin ich 22 und will nicht älter werden. will nicht sein, will nicht wissen, will gar nichts. alles trifft mich. und ich kann nicht mal weinen.