ganzheitlich

seit die uni wieder läuft, scheint auch die sonne. 2 tage schon. ich mache sport. ich wurde ruhiger.
ich weiß auch nicht was ich mir dachte, als ich auf das facebookprofil meiner ersten großen liebe ging. er hat es gestern geändert. und er ist niemand, der es oft macht oder irgendwas präsentiert.
er reist. so wie ich mal wahr. ich frage mich, ob ich mich selber mit ihm verloren habe.
ich kann mich nicht davon lösen.
er steht in einer wüste und schaut in den sternenhimmel.
so präsentiert er sich. er denkt nicht eine sekunde an mich.
und mich durchfährt der schlimmste schmerz, die schlimmste trauer.
sie ist verknüpft mit allem, was ich hier erlebt habe. und seit 2 jahren versuche ich alles zusammenzubauen. wieder ok zu sein.
und ich habe einen freund. oder belüge ich mich nur selbst?
es gibt mir viel kraft, nichts mehr zum abendessen gegessen zu haben und stattdessen laufen gewesen zu sein. der hunger sättigt sich dann mit trauer und beides ist irgendwie okay. wäre ich satt, wäre die trauer da. sie könnte sich nähren. am essen.
die sonne scheint. und ich bin ruhig.
und frage mich immermal wieder im hinterkopf ob es schlimm wäre zu gehen.
ich frage mich ob es wirklich so schlimm wäre, wenn ich einfach nicht mehr da wäre.
dann schaue ich nach seiner freundin. sie sieht mir sehr ähnlich. sie hat spinnenarme und wirkt sehr langgezogen, wie damals. vielleicht waren sie zusammen unterwegs. vielleicht auch nicht.
ich dachte, ich könnte vorankommen. aber es war nicht okay, als ich es sah.
es war nicht okay, nach 2 monaten, nach 6 monaten, nach einem jahr. und immer wieder denke ich daran, dass es niemals okay sein wird. und wie ich mich mehr und mehr von allem löse. für mich war es niemals eine absurde vorstellung das leben aufzugeben. die idee, die möglichkeit ist immer da. und vllt ist es nur funktionell, wenn ich der trauer keine nahrung mehr gebe.

ich stehe nicht da mit ihm in einer wüste.
ich bin hier.

und es ist nicht okay.