draußen regnet es. und ich liege alleine in meinem bett. die kissen sind so weich und trostspendend.
die letzten wochen denke ich darüber nach wer ich bin.
ich dachte ich wäre hier in meiner studierstadt als aufgewecktes, engagiertes wesen anerkannt worden.
aber alles was ich bin, brachte mir nicht wirklich was.
ich passe nicht wirklich irgendwo rein. und es ist mir auch nicht egal, dass ich nirgendo reinpasse.
es regnet weiter.
ich habe eben ein pizza gegessen. das werde ich meinem freund verschweigen.
er würde sich für mich freuen. oder keine ahnung.
ich fühle mich falsch und zu stark belastet. ich genüge nirgendwo. und anerkennung bekomme ich jetzt schon nicht.
naja wann bekam ich denn wirklich anerkennung.
ich bin traurig und ich kann nicht aufstehen. ich bleibe liegen.
es wird nicht besser. woche für woche wird es nicht besser und ich glaube ich habe alles falsch gemacht.
ich weiß nicht genau was ich will.
was ich sehr gerne wollte, war, dass ich einem menschen wichtig bin.
es hat nicht funktioniert. ich glaube so schlimm, über einen so langen zeitraum habe ich mich noch nie gefühlt. es waren tage und wochen und monate. bis es jahre wurden.
und es war keine liebe im sinner eines typen auf den ich stand. ich wollte nur ein familie.

dann wurde es besser und ich war weniger traurig aber dünner. verrückter, mir war viel mehr egal. es war besser.
dann zog ich um, ich versuchte mich zu finden. ich wollte besser sein. ich hatte das gefühl endlich etwas neu aufbauen zu können.
und es war mir so wichtig , dass ich dachte es würde mich zerreissen.
und es hat mich zerrissen.

und es ist immernoch nicht wieder okay.
und natürlich wissen nicht viele davon. für die unwissenden bin ich ein fauler, zurückgezogener freak geworden.
trotzdem glaube ich, dass ich vieles tun muss, vielem genügen muss und das immer immer wieder beweisen muss. nur ich schaffe das alles nicht mehr. gar nicht mehr.

und ich will auch eigentlich nicht mehr.

und das wissen nur die wenigsten.












ich weiß genau welche muskeln man durchtrennen würde. ich weiß genau, wie leicht es wäre, wie tief es sein müsste.
ich will schon eine ganze weile nicht mehr.

und nichts reicht wirklich. ich bin der seltsame freak, der nichts mehr richtig gebacken bekommt.
das weiß ich.