Hi.
Mein Name ist unwichtig. Hier habe ich Effy eingegeben. Das ist nicht mein echter Name, so wie bei 100 anderen Blogs. Bei 100 anderen Versuchen sich irgendwie verstanden zu fühlen.
Kurz gesagt meine Name ist nicht wichtig.
Ich studiere seit einigen Jahren Medizin in einer großen Stadt und habe mich schon während meiner Schulzeit genauso scheiße gefühlt wie jetzt.
Ja ich bin in Therapie. Nein, leider bin ich immernoch nicht tot.
Klingt auch nicht gut, ich weiß. So geht es mir mal wieder. Seit ein paar Wochen.
Mein Leben ist anders geworden.
Durch meinen Freund (keine Ahnung, wie er es mit mir aushält) und immer mal wieder bekomme ich Depressive Schüe,weil ich den ersten Mann, den ich je geliebt habe, vermisse.
Was an mir falsch ist? Eine Menge

Ich leide an einer rezidivierenden depressiven Störung. Und das schon seit ich ganz jung war.
Ich war niemals unter einem BMI von 17,5 und mir wurde niemals Magersucht diagnostiziert.
Tatsächlich, weil ich irgendwie gekämpft habe. Oder das ist nur meine Ausrede, immer fett gewesen zu sein. Ich bin antriebslos, traurig und fühle mich so wertlos, dass ich mich regelmäßig Umbringen möchte, aber (noch) zu feige bin um es in die Tat umzusetzen.
Mein Freund versteht das und versteht es auch nicht.
Ich verstehe mich aber auch nicht.
Oder sonst irgendwer, also ist das vermutlich egal.
Ich glaube viele Leute in der echten Welt würden mich für absolut gestört halten, wenn sie das hier von mir wüssten. Und das schlimmst ist, die, die es wissen, sorgen in den meisten Fällen dafür, dass es mir noch beschissener geht. Gesunde Leute werden das niemal verstehen können.
Vielleicht geben sie sich mühe aber sie werden es niemals verstehen könne.

Ich hasse meinen Körper sehr. Ich finde ihn abstoßend. Jeden Tag, Immer.
Und das macht mich auch traurig. Ich kann die meiste Zeit wirklich nicht wahrnehmen, wie ich aussehe. Manchmal glaube ich dass es okay ist, aber dann ist es niemals okay. Ich habe lange keinen Sport mehr gemacht und wiege 70kg. Zum Glück bin ich 1,77 groß.
Irgendwie macht es das auch nicht besser.

Ich habe auch Angst vor Menschen, weil ich sooft enttäuscht wurde.
Ich habe viel Angst, vorm Fliegen, davor bei einer OP wach zu sein, Vergewaltigt zu werden, vor Dunkelheit, vor Menschen. Ach ja das hatte ich bereits erwähnt.
Ich fühle mich nur selten verstanden. 

Naja ich sitze hier, mit einem unwichtigen Namen, voller Traurigkeit und irgendwie weiß ich nicht was mir das hier bringen soll. Ich hatte das Gefühl,  es wäre richtig.